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恨?怕是最轻的了。雪地里丢下小狼崽的母狼,也没这么脏。
等转学证明那几天,他眉宇间终于透出些微光亮,话也像解冻的溪水,断断续续地淌出几句。
那天夜里,卧室顶灯洒下清冷的光,映得他一脸的薄霜。
我的目光,紧紧锁住他被子外的那双手臂,如同锁住枯荷茎秆上最后两片簌簌的叶,仿佛一阵风过,就会从掌心飘零。
“都告诉姐姐,好吗?”我抱住他,声音从喉咙里挤出来。
我绷紧了全身的筋肉,准备迎接一场泥石流。他要是炸了,我就死死锁住,用这身骨头当沙袋,砸碎了也认。之后不再提起。
可他没炸。
他像讲个街边听来的烂笑话,把那些年受的腌臜气一件件往外掏。
说到看我累得像条搁浅的鱼,心口就绞着疼;说到端午那晚,他在黑屋子里等到桌上的粽子都凉了……我听着,指甲深深掐进掌心里。
疼,剜心的疼。
可里头又渗着一丝见不得光的甜——这冰窟窿里,总算还有个人,肯为我这口枯井舀半瓢浑水。
我记得那阵子公司像台发疯的机器,任务排得密不透风。加上终审落定,连见她一面也成了奢望。酒液渐渐锈住了神经。
端午那天,签下个大家伙。
庆功宴的酒桌油光锃亮,杯子碰得叮当乱响,他们说我头功。
我喉咙里堵着答应他的“回家”,屁股却像被胶水黏在椅子上。
等灌了一肚子酒摸黑回去,推开门,那盏小夜灯还死撑着一点豆大的光。
我哪知道,那点光,几乎每夜都熬得灯丝发红……
后来搬回县城,租了个小房子。
他瞧着稳当些了,我就不再挤他那张床。
可半夜总光脚溜进他屋,手指头探到他鼻尖底下,感觉那点微弱的气儿还在,胸口那口气才敢吐出来。
趁他上课,我便去搬动那些冰冷的铁块。
生怕再有一次,又连他坠落的份量都托不起。
我知道这像给鸟笼焊上钢筋,箍得太死。可这万丈悬崖边上,除了死死抓住手里这根藤,我还能往哪使劲?
那阵子,他迷上剪纸了。
作业、草稿纸屑洒了一地,剪刀寒光闪闪。
清卿姐说,那可能是发泄的一种方式。
我盯得更死。
眼珠子恨不得黏在他后背上。
我想让他休学,像把一株病秧子连盆端进温室。
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